ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻧﻤﺎﻥ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ
ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻧﻤﺎﻥ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻣﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺷﮑﻞ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ ﻭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ
ﺍﺯ ﺍﺻﻮﻝ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺪ ﻧﻈﺮ ﻫﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ
ﻣﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎﺷﺪ . ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺍﻭ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﻫﺴﺘﯿﺪ ، ﭘﺲ ﻭﻗﺖ
ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻧﮑﺎﺕ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﭙﺎﺭﯾﺪ .
ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽ ﺩﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﺧﯽ ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ ﻣﺜﺒﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ
ﻣﯽ ﮔﻮﯾﯿﻢ ، ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﺨﺮﺏ ﻫﺴﺘﻨﺪ . ﺑﺎﻭﺟﻮﺩ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﯿﺖ ﺑﺪﯼ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﺑﮑﺎﺭ ﺑﺮﺩﻥ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻼﺕ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ
ﺑﻪ ﺁﻧﭽﻪ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ. ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺟﻤﻼﺕ ﻣﺎ
ﮔﻮﻝ ﺯﻧﻨﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﻭ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﮐﻮﺩﮎ ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ ﺗﻼﺵ ﻣﻤﮑﻦ ﺭﺍ
ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﻫﺪ ﻭ ﯾﺎ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺳﺨﺖ ﺷﺪﻥ ﮐﺎﺭﯼ ﺁﻧﺮﺍ ﺭﻫﺎ
ﮐﻨﺪ .
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﯾﮏ ﻟﯿﺴﺖ ﺍﺯ 10 ﻋﺒﺎﺭﺗﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ
ﺩﺍﯾﺮﻩ ﻟﻐﺎﺕ ﺧﻮﺩ ﺣﺬﻑ ﮐﻨﯿﺪ. ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﯾﻦ ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ ﻣﺎ
ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩﯼ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ
ﺍﯾﻦ ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ ﺑﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﻭ ﺍﺷﺘﯿﺎﻕ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﮐﻨﯿﺪ .
" ﮐﺎﺭﺕ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ "
ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﻣﮑﺮﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﮐﻪ
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭ ﺍﻧﺠﺎﻣﺶ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻼﺷﯽ ﻧﮑﺮﺩﻩ، ﺑﺎ ﺑﮑﺎﺭ ﺑﺮﺩﻥ ﺍﯾﻦ ﻋﺒﺎﺭﺕ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﻮﯾﺪ " ﮐﺎﺭ
ﺧﻮﺏ " ﺍﺳﺖ ( ﯾﻌﻨﯽ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻭﻣﺎﺩﺭ ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ ﺧﻮﺏ
ﺍﺳﺖ)
ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺁﻥ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ " ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻥ ﺳﺨﺖ ﺗﻼﺵ ﮐﺮﺩﯼ "! ﺑﺎ
ﺗﮑﯿﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﻼﺵ ﮐﺮﺩﻥ ،ﺑﻪ ﺍﻭ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻼﺵ ﺍﺯ ﻧﺘﯿﺠﻪ
ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺳﺖ . ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﺷﺪﻥ
ﺑﺎ ﯾﮏ ﮐﺎﺭ ﺳﺨﺖ ، ﭘﺎﻓﺸﺎﺭﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺩﺭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺁﻥ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﻧﺸﺎﻥ
ﺩﻫﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﺑﻪ ﺩﯾﺪ ﯾﮏ ﮔﺎﻡ ﺑﻪ ﺳﻮﯼ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﺪ .
" ﭘﺴﺮ/ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺏ "
ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺟﺰﻭ ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ ﻣﺜﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﺍﻣﺎ
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﺎﺛﯿﺮﯼ ﻣﺘﻀﺎﺩ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﻢ ﺩﺍﺭﺩ . ﺍﻏﻠﺐ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﺯ
ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﺩﻥ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ .
ﺍﻣﺎ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺁﻥ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﺍﺳﺖ . ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻤﺎ ﺟﻤﻠﻪ
" ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺏ" ﺭﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﺪ
ﻣﯽ ﺷﻨﻮﺩ، ﺍﯾﻨﻄﻮﺭ ﺗﻠﻘﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ "ﺷﻤﺎ " ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ
ﺍﯾﺪ ﺭﺍ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﭘﺲ " ﺧﻮﺏ " ﺍﺳﺖ . ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﺁﻏﺎﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ
ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﺪ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﺪ ﺩﯾﮕﺮ " ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺑﯽ "
ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻭ ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﻭ ﺍﺷﺘﯿﺎﻕ ﺍﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﺩﺭ ﺳﺎﯾﺮ ﮐﺎﺭﻫﺎ ﺍﺯ
ﺗﺮﺱ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺎﺯﺧﻮﺭﺩ ﺳﺮﺩ ﺷﻮﺩ .
ﺩﺭﻋﻮﺽ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ: " ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻟﺬﺕ ﻣﯽ
ﺑﺮﻡ " . ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﻭ
ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺍﻭ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺭﻭﯼ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ. ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺣﺘﯽ
ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﺮﻭﺯ ﺩﻫﯿﺪ ﻭ ﻣﺜﻼ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ : " ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﻋﺮﻭﺳﮑﺖ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻗﺮﺽ ﺩﺍﺩﯼ " ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ
ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﺩ ﻭ ﺑﺪﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﻗﺮﺽ ﺩﺍﺩﻥ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ
ﺍﺳﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﻖ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ ﮐﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﺎ
ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﺧﻮﺩ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻨﺪ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ
ﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﺷﻤﺎ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﻫﺪ .
" ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ "
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻧﻈﺮ ﻭ ﻋﻘﺎﯾﺪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﻣﻮﺭﺩ ﮐﺎﺭ ﻫﻨﺮﯼ ﮐﻮﺩﮎ ﺗﺤﻤﯿﻞ
ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ، ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﯾﻦ ﺣﻖ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺑﺨﺸﯿﺪﻥ ﺭﺍ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ
ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﺯ ﺍﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﻢ . ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ": ﻣﻦ
ﻗﺮﻣﺰ ، ﺁﺑﯽ ﻭ ﺯﺭﺩ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ! ﻧﻈﺮﺕ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺍﺕ
ﭼﯿﺴﺖ؟ " ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺩﺭﻋﻮﺽ ﺑﯿﺎﻥ ﺍﺭﺯﯾﺎﺑﯽ ﺧﻮﺩ، ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮎ
ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﺩ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ ﯾﺎ ﺧﯿﺮ . ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺭ
ﻧﻈﺮ ﺍﻭ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﺑﺎﺷﺪ ﻭ ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺑﺨﻮﺍﻫﯿﺪ ﻧﻈﺮﺵ ﺭﺍ
ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺑﮕﻮﯾﺪ ، ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺍﯾﺪ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ
ﺍﺭﺯﯾﺎﺑﯽ ﮐﻨﺪ ﻭ ﻧﯿﺖ ﻭ ﻣﻬﺎﺭﺗﻬﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﻫﻨﺪﻩ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﺍﻭ
ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺎﻟﻎ ﺷﺪﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺭﻣﯿﺎﻥ ﺑﮕﺬﺍﺭﺩ ﻭ ﺍﻭ ﺭﺍ
ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪﯼ ﺭﺷﺪ ﺩﻫﯿﺪ.
" ﺍﮔﺮ ﺗﻮ ﻓﻼﻥ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﯽ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﻼﻥ ﭼﯿﺰ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺩﻫﻢ "
ﺭﺷﻮﻩ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﺎﻧﻊ ﻣﺸﺎﺭﮐﺖ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺳﻬﻮﻟﺖ ﻭ ﺳﺎﺩﮔﯽ
ﻣﯽ ﺷﻮﺩ . ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻌﺎﻣﻼﺗﯽ ﺑﺎ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮﯼ
ﻟﻐﺰﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻄﻮﺭ ﻣﺪﺍﻭﻡ ﺻﻮﺭﺕ ﮔﯿﺮﺩ،ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﻧﺸﯿﻨﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﺪ . ﻣﺜﻼ " ﻧﻪ ! ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﺍ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯽ
ﮐﻨﻢ ﺍﮔﺮ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﻓﻼﻥ ﭼﯿﺰ ﺭﺍ ﻧﺨﺮﯼ ."
ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺁﻥ ﺍﺯ ﺟﻤﻠﻪ " ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﺧﺎﻧﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﯽ
ﮐﻨﯽ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ "ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ . ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻗﺪﺭﺩﺍﻧﯽ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺧﻮﺩ
ﺭﺍ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﻢ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺫﺍﺗﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ
ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﺍﮔﺮ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪﺍﻥ ﺍﻫﻞ ﮐﻤﮏ ﻧﺒﻮﺩﻧﺪ، ﺑﻪ ﺍﻭ ﻭﻗﺘﻬﺎﯾﯽ
ﺭﺍ ﯾﺎﺩﺁﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﮐﻤﮑﺘﺎﻥ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ . ﻣﺜﻼ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ": ﯾﺎﺩﺕ ﻫﺴﺖ
ﯾﮏ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻤﮑﻢ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺁﺷﻐﺎﻟﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﮕﺬﺍﺭﻡ؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻤﮏ
ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺑﻮﺩ . ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ "! . ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺩﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ
ﺑﺮﺳﺪ ﮐﻪ ﮐﻤﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺍﺳﺖ ﻭ ﯾﮏ ﭘﺎﺩﺍﺵ
ﻣﻌﻨﻮﯼ ﺩﺭ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﺩ .
" ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻫﻮﺷﯽ "
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺍﺳﺖ، ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ
ﺑﻨﻔﺲ ﻭ ﻋﺰﺕ ﻧﻔﺲ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﺍﻧﯿﺪ ﮐﻪ
ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺳﺘﻮﺩﻥ ﺍﺯ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺍﻭ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻋﮑﺲ ﺩﺍﺭﺩ . ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻭ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺍﺳﺖ، ﺑﻄﻮﺭ ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻣﯽ
ﻓﺮﺳﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﻭ ﻓﻘﻂ ﺩﺭﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﻤﺮﻩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﮕﯿﺮﺩ،
ﮐﺎﺭﺵ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﻡ ﮐﻨﺪ ﻭ ﯾﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮﺩ . ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻓﺸﺎﺭ
ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﺩ . ﻣﻄﺎﻟﻌﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽ
ﺩﻫﻨﺪ ،ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺣﻞ ﯾﮏ ﺑﺎﺯﯼ ﭘﺎﺯﻝ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ
ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺍﺳﺖ ، ﺣﺮﻑ ﻣﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻞ
ﭘﺎﺯﻝ ﻫﺎﯼ ﺳﺨﺖ ﺗﻼﺵ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ. ﺩﻟﯿﻠﺶ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﻭ
ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﭘﺎﺯﻝ ﺭﺍ ﻧﺘﻮﺍﻧﺪ ﺣﻞ ﮐﻨﺪ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻭ ﺭﺍ
ﺑﺎﻫﻮﺵ ﻧﺪﺍﻧﯿﻢ .
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﻗﺪﺭ ﺗﻼﺵ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﺪ .
ﺑﺎ ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﺗﻼﺵ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﻧﺘﯿﺠﻪ، ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﺪ
ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺮﺍﯾﺘﺎﻥ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ . ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ
ﺣﻞ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﭘﺎﺯﻝ ﺟﺎﻟﺐ ﺍﺳﺖ ﺍﻣﺎ ﺣﻞ ﭘﺎﺯﻝ ﻫﺎﯼ ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺑﻪ
ﻣﺮﺍﺗﺐ ﺟﺎﻟﺐ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ . ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﺩﯾﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ
ﺭﻭﯼ ﺗﻼﺵ ﺗﻤﺮﮐﺰ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ- " ﻭﺍﯼ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺧﻮﺏ ﺗﻼﺵ
ﮐﺮﺩﯼ -" ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﻮﺩﮎ ﺳﻌﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﺪ ﭘﺎﺯﻝ ﻫﺎﯼ
ﻣﺸﮑﻞ ﺗﺮﯼ ﺭﺍ ﺣﻞ ﮐﻨﺪ .
" ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ "
ﺩﯾﺪﻥ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻣﯽ
ﮔﻮﯾﯿﻢ " ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ " ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻣﯽ
ﻓﻬﻤﺎﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﻫﺎﯾﺶ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﺍﺭﺯﺷﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ . ﺍﯾﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽ
ﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺩﭼﺎﺭ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ
ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﻮﺩ .
ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﻓﻀﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﮔﺮﯾﺴﺘﻦ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﻣﺜﻼ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ "
ﺍﯾﺮﺍﺩﯼ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯽ . ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﻬﺎ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﯿﺎﺯ
ﺩﺍﺭﺩ . ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ". ﺣﺘﯽ ﻣﻤﮑﻦ
ﺍﺳﺖ ﮔﺎﻫﯽ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺍﺭﺩ ﺭﺍ ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ، " ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ
ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﺍﻧﯿﻢ ﺑﺮﻭﯾﻢ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺁﺭﻩ؟ " ﺍﯾﻦ ﮐﻤﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮎ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺑﻬﺘﺮ ﺩﺭﮎ ﮐﻨﺪ ﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻏﺎﻟﺐ ﺟﻤﻼﺕ
ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻥ ﻧﻤﺎﯾﺪ . ﺑﺎ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺍﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺎﻥ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ، ﺑﻪ ﺍﻭ ﮐﻤﮏ
ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺶ ﺭﺍ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﻧﻤﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﻣﺸﮑﻞ
ﻫﺮ ﻓﺮﺩﯼ ﺩﺭ ﺳﺮﺍﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺵ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ .
" ﻗﻮﻝ ﻣﯽ ﺩﻫﻢ "...
ﺯﯾﺮ ﻗﻮﻝ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﺳﺖ . ﻟﺤﻈﻪ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺍﺯ
ﺁﻧﺠﺎﯾﯿﮑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺎﻣﻼ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻨﯽ ﺍﺳﺖ، ﻣﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯽ
ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﮐﻼ ﺍﯾﻦ ﻭﺍﮊﻩ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺍﯾﺮﻩ ﻟﻐﺎﺕ ﺧﻮﺩ ﺣﺬﻑ ﮐﻨﯿﺪ .
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎ ﮐﻮﺩﮎ ﺻﺎﺩﻕ ﺑﺎﺷﯿﺪ . " ﻣﯽ ﺩﺍﻧﻢ
ﮐﻪ ﺗﻌﻄﯿﻼﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺎ ﺳﺎﺭﺍ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﻼﺷﻤﺎﻥ ﺭﺍ
ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﺎﻓﺘﺪ . ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﻬﺎ ﺍﺗﻔﺎﻗﺎﺕ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻨﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺍﯼ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺪ، ﻣﻦ ﻫﻢ
ﺗﻀﻤﯿﻦ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﺎﻓﺘﺪ ". ﻭﻟﯽ ﻫﺮ
ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﺎﺭﯼ ﺭﺍ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﺪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ
ﭘﺲ ﺁﻥ ﺑﺮ ﻣﯽ ﺁﯾﯿﺪ . ﺳﺮ ﻗﻮﻝ ﻣﺎﻧﺪﻥ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺯﯾﺮ
ﻗﻮﻝ ﺯﺩﻥ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺯﯾﺮ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﭘﺲ ﻣﺮﺍﻗﺐ
ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﺪ ﺑﺎﺷﯿﺪ، ﻭ ﺗﺎ ﺁﻧﺠﺎﯾﯿﮑﻪ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﯿﺪ
ﮐﻪ ﻃﺒﻖ ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺯﺩﻩ ﺍﯾﺪ .
ﯾﮏ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﻟﻪ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ
ﺍﮔﺮ ﺳﺮ ﻗﻮﻟﺘﺎﻥ ﻧﻤﺎﻧﺪﯾﺪ ، ﺑﻪ ﺁﻥ ﺍﺫﻋﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺯﻧﺪﺗﺎﻥ
ﻋﺬﺭﺧﻮﺍﻫﯽ ﮐﻨﯿﺪ . ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺍﻭ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﺪ
ﮐﻪ ﺩﺭﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻗﻮﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﮐﻨﺪ . ﺑﺪﻗﻮﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﯿﺰﯼ
ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﻏﻠﺐ ﻣﺎ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﺩﭼﺎﺭﺵ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ . ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ
ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻭﻟﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻮﺩﮎ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﺪ . ﭘﺲ
ﻫﻤﻪ ﺳﻌﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﻟﮕﻮﯾﯽ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻗﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻭ
ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﺒﻮﺩﯾﺪ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﭘﺎ ﭘﯿﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭ
ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺁﻧﺮﺍ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ .
" ﭼﯿﺰ ﻣﻬﻤﯽ ﻧﯿﺴﺖ "
ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻬﺎ ﺍﺗﻔﺎﻗﺎﺗﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﻢ، ﻭﻟﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺍﯾﻦ ﻗﻀﯿﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ . ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻮﺩﮎ
ﺍﻏﻠﺐ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﻣﻬﻢ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻻﻥ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﭼﻨﺪﺍﻧﯽ
ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ . ﭘﺲ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺩﯾﺪ ﺍﻭ ﺑﻪ ﻗﻀﯿﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ . ﺑﺎ ﺍﻭ
ﻫﻤﺪﺭﺩﯼ ﮐﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺯﯼ ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩ ﻭ ﺍﻭ ﻗﺎﺋﻠﯿﺪ ﻭ ﯾﺎ ﺑﻪ ﺩﺭ
ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﻭ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻨﻔﯽ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﯾﺪ.
" ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺘﻮﺟﻬﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺁﻥ ﭼﯿﺰ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﻣﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﻤﯽ
ﺷﻮﺩ ﺁﻥ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩ ". ﯾﺎ " ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﻣﺎﯾﻮﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﻢ ﻣﻨﻔﯽ ﺍﺳﺖ " ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ
ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﻭ ﺑﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﺎﻧﯿﺪ ﮐﻪ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻫﻤﯿﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ.
" ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺩﺳﺖ ﺑﺮﺩﺍﺭ، ﻭﮔﺮﻧﻪ"!
ﺗﻬﺪﯾﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﯿﺴﺖ . ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ، ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ
ﻣﻬﺎﺭﺗﯽ ﻣﯽ ﺁﻣﻮﺯﯾﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ : ﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩ
ﺑﮑﺎﺭ ﺑﺮﺩﻥ ﺯﻭﺭ ﯾﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺣﯿﻠﻪ ﮔﺮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﯽ
ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺣﺘﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺗﻤﺎﯾﻠﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .
ﺩﻭﻡ، ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻧﺎﺷﯿﺎﻧﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﺪ ﯾﻌﻨﯽ
ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺪﯾﺪﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺩﻓﺎﻉ ﮐﻨﯿﺪ- ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩﻥ ﯾﮏ
ﻣﺠﺎﺯﺍﺕ ﺳﺨﺘﮕﯿﺮﺍﻧﻪ ﺩﺭ ﻗﺒﺎﻝ ﺗﻬﺪﯾﺪﯼ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﺖ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻮﺩﯾﺪ- ﯾﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﻋﻘﺐ ﻧﺸﯿﻨﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺘﺎﻥ ﯾﺎﺩ ﺩﻫﯿﺪ ﮐﻪ
ﺗﻬﺪﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻌﻨﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ. ﺩﺭ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ، ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﺪ
ﮐﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﻄﻠﻮﺏ ﺭﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ ﻭ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﮐﻮﺩﮎ ﺧﺮﺍﺏ ﮐﻨﯿﺪ .
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﮐﻮﺩﮎ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ، ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ
ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﻄﺮﺍﺕ ﺍﺣﺘﻤﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺩﻫﯿﺪ ﻭ ﯾﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ
ﭼﯿﺰﻣﻨﺎﺳﺐ ﺗﺮﯼ ﻫﺪﺍﯾﺘﺶ ﮐﻨﯿﺪ . " ﺍﺻﻼ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭﺕ ﺭﺍ
ﺑﺰﻧﯽ . ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﻢ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﺰﻧﺪ ﻭ ﯾﺎ ﺍﻭ ﻫﻢ ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺗﻮ ﺭﺍ
ﻣﯽ ﺯﻧﺪ. ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺑﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺁﺳﯿﺐ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺁﻥ
ﭼﯿﺰ ﯾﮏ ﺑﺎﻟﺶ، ﻣﺒﻞ ﻭ ﯾﺎ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺎﺷﺪ ". ﺑﺎ ﻣﻄﺮﺡ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ
ﭼﻨﯿﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩﺍﺗﯽ ﮐﻪ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﯾﻦ
ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺘﻮﺍﻧﯿﺪ
ﻧﻘﺸﯽ ﺩﺭ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺍﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ . ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ
ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﻬﺘﺮ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮐﻨﺪ .
" ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﯼ؟ "
ﺍﮔﺮ ﮐﻮﺩﮎ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺷﺘﺎﻥ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ
ﺍﻭ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ. ﺍﻣﺎ ﺗﻨﺸﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﺍﺟﺎﺯﻩ
ﻧﻤﯽ ﺩﻫﺪ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺍﺯ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﺶ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﯿﺮﺩ . ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ
ﺍﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ " ﭼﺮﺍ؟" ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﺵ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺁﻧﺮﺍ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻧﻤﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻣﻬﺎﺭﺕ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﭘﯿﺸﺮﻓﺘﻪ ﺣﺘﯽ
ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ . ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ ﭼﻨﯿﻦ
ﭘﺮﺳﺸﯽ ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪﺍﻓﻌﯽ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﯾﺎ ﺳﮑﻮﺕ
ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ .
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ، ﯾﮏ ﻣﺴﯿﺮ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﯽ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ
ﺍﻭ ﭼﻪ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻭ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎﯼ ﺍﺳﺎﺳﯽ ﺍﻭ ﭼﻪ
ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﺎﺷﺪ . " ﻣﺎﯾﻮﺱ ﺷﺪﯼ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺕ
ﮔﻮﺵ ﻧﺪﺍﺩﻧﺪ؟ " ﺑﺎ ﺗﻼﺵ ﺑﻪ ﺩﺭﮎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻭ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎﯼ ﺍﻭ ، ﻣﻤﮑﻦ
ﺍﺳﺖ ﺣﺘﯽ ﺣﺲ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﻧﯿﺰ ﮐﺎﺳﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ .
" ﺍﻭ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﮐﺘﮏ ﺯﺩ ﭼﻮﻥ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻓﻀﺎﯾﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺱ
ﺗﺮﺱ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺷﯽ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ
ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﮐﻨﺪ . ﺍﻭ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﺍﺳﺖ "
ﻣﻨﺒﻊ : life
